Dí no a las botellonas con aceite de oliva virgen extra

Antes de ayer descubrí, mientras me hacía una ensalada, esta pegatina que no deja duda de la buena intención del Gobierno de evitar que nos lancemos como locos a bebernos las botellas de aceite de oliva virgen extra y terminar con resacas mortales tras cagar hasta nuestros propios órganos a la mañana siguiente. Gracias por estar tan atenta señora ministra Trinidad Jiménez. Trini puede.

Anoche un compañero de clase me dijo la nota que había sacado en la recuperación de la unica asignatura que tenía pendiente y era tan alta que no pude creerle. Tan irreal me parecía que solté la frase "si eso es verdad te juro que..." y después resultó que sí, que era verdad. En las próximas semanas el mundo vivirá una de mis experiencias más ridículas... permanezcan atentos (no voy a desvelar la sorpresa aún).

Hoy finaliza la despedida gitana de una amiga, que se muda pal norte. Digo despedida gitana porque con la excusa de despedirnos llevamos varios días jincandonos hasta el agua de las macetas con caóticos resultados. De hecho ahora mismo voy fino.

Ayer por la tarde me bañé en la primera piscina con más orina que agua, pero la verdad es que me lo pasé muy bien chapoteando entre purines.

Ahora, 16 de septiembre y de madrugada, hace 28 grados y ha empezado a llover. Yo ya no entiendo nada.

No quiero publicar esto sin antes dar las gracias a las más de 300 personas que leyeron mi anterior actualización sin dejar ni una firma, le dais mucho cuerpo a mi web y lo haceis muy dinámico.

No hace falta poder acceder a las estadísticas de las visitas para saber que cuando os amenazo con alguna gilipollez firma más gente. Ya está comprobado.

Dejad un comentario o esta madrugada os despertareis súbitamente y al pie de vuestra cama veréis a Rafa Nadal mordiendo cosas como siempre, pero al acercaos desaparecerá y en su lugar estará Mariano Rajoy con el rabo fuera. Buenas noches.