Me he comprado un chandal de yonki

Me he comprado un chandal de los que usaban los drogadictos en los 90. Combina a la perfección con mis adidas reventadas y como complemento le puedo poner una litrona y/o un paquete de pipas. Ahora sí que estoy preparado para la parte dura de la crisis.

¡Que alguien me regale una camiseta de la Expo'92, por dios!

12 jipis 12 causas

Ya estoy de vuelta. He estado en Real de la Jara, en la sierra. Ha sido una fiesta que empezó a la hora de almorzar y se alargó más de 12 horas, una por cada mes de este año que termina. Hasta la mismísima Carmina Ordoñez, de estar allí, hubiera dicho "vamonos ya a la cama". Yo todavía llevaba al demonio dentro de mi cuerpo desde nochebuena y no tenía el cuerpo para copitas, pero da igual, yo me caí en una marmita de alcohol cuando era pequeño y no me hace falta tomar nada para reirme. Hubo chimenea, árbol de navidad, ovejitas (casi muertas de hambre, por cierto), villancicos y mazapán. Y mucho frío cenando al aire libre. De haber podido elegir, San José hubiera venido esta navidad con nosotros... total, para lo que pintaba en Belén...

Fase 2 en mi culpa por el tiempo desperdiciado para estudiar.

Anywhere but home

Estaré un par de días de fiesta fuera de la ciudad ¿Destino? No lo sabemos todavía, pero ya está todo preparado. Algo me dice que no nos vamos a librar de una hipotermia, pero seguro que lo pasamos bien.

Felíz última semana del año.

Feliz navidad y eso

En esta triste navidad todo son disgustos. Anoche, después de la cena, me fui a tomar bebidas espirituosas en buena compañía y ¡adivinen qué! los elfos ayudantes de Santa Claus compensaron la ausencia de regalos este año con un mecanismo fisiológico que ha evitado que muera entre impresionantes estertores por culpa del garrafón. Ha sido la primera vez en mi vida que creía que se me escapaba la vida desde la cama. Hay una leyenda urbana que dice que si haces un circulo en el suelo alrededor tuya con un chorro de los cubatas de anoche, se te decolora el pelo por los vapores.

Tras esto, gran almuerzo familiar. Al ver la mesa, mi aparato digestivo me ha susurrado al oído "mátame, acaba con este sufrimiento".

Pero yo anoche me lo pasé muy bien. Que me quiten lo bailao. Eso sí, dificil está la cosa para que yo vuelva a pedir una copa en un bar.

Estoy de vacaciones

Queda hasta feo que lo diga yo, pero ya estoy de vacaciones.

La navidad, como cada año, peor que la anterior. No hablo de mi navidad, sino de la navidad en general. Ya ni siquiera iluminan balcones en plan puticlubs de carretera ni cuelgan ridículos papanoeles en las ventanas. Desconozco si siguen insistiendo en llenar la parrilla televisiva con estúpidas películas americanas que tratan sobre el espíritu navideño dentro de un centro comercial. Es una navidad... necrótica, muerta. Ya no llegan ni los tochazos de publicidad del Toys' R' Us a los buzones ni hay coros navideños cantando por las calles. Y se agradece mucho, de verdad. La simple idea de que la gente es capaz de reunirse y quererse porque en un calendario dice que toca da escalofríos y promueve la violencia.

Políticamente está siendo una navidad movidita: en una semana nadie podrá fumar en los bares, ya no se puede estar más de 45 minutos con el coche en el centro de Sevilla, se bajan los salarios, los diputados se blindan sus pensiones, se programan huelgas generales, la Ley Sinde ha sido rechazada y WikiLeaks está dandonos los últimos motivos para saltar del sofá de una vez y arrasarlo todo. Fuego, gritos, caos y confusión es lo que quiero que nos traigan por navidad, en serio.

Por lo pronto, yo sé de un grupito que va a sustituir a Papá Noël por Jack Danields.

Boston

Me encantaría estudiar en una universidad de Boston, donde cada profesor tiene varios doctorados y sabes que muchos de tus compañeros terminarán siendo premios Nobel o presidentes de gobierno. No se me ocurre una ciudad mejor para estudiar o emprender.

La población es muy jóven y la ciudad es más tranquila que su hermana Nueva York. Es mucho más europea y menos excéntrica. Es Estados Unidos sin lo peor de Estados Unidos. Me encantaría volver.

Guía para entender qué coño está pasando

Soy consciente de que la gran mayoría no se informa sobre lo que pasa o no tiene tiempo para ello, así que hago un macrorresumen para que todo el mundo pueda ser consciente de que este mes va a pasar a la historia.

WIKILEAKS: es una web que publica documentos delicados que han sido enviados por personas (anónimas) que trabajan con información sensible de gobiernos y multinacionales. De sus filtraciones se puede concluir que casi todos los países son títeres de EEUU y que el gobierno de EEUU es títere de sus empresas. Se confirma que no existe la democracia. Wikileaks publica las filtraciones a través de 5 diarios, entre ellos, El País.

JULIAN ASSANGE: Fundador de Wikileaks. Su trabajo consiste en tratar de que le persigan a él en vez de a su web. Lo ha está consiguiendo y ahora Wikileaks tiene miles de servidores en todo el mundo: ya no se puede censurar.

BRADLEY MANNING: Militar estadounidense de 23 años acusado de filtrar a Wikileaks 91.000 documentos secretos sobre la guerra de Afganistán, entre ellos, videos de cómo los soldados estadounidenses mataban periodistas y civiles entre chistes. Bradley está encarcelado y probablemente pase allí los próximos 50 años. Un amigo suyo le denunció a la Justicia estadounidense tras contarle lo que había hecho.

ANONYMOUS: Grupo abierto de personas anónimas de todo el mundo que coordinan ataques a todo aquel que trate de censurar internet. Utilizan las máscaras de Vde Vendetta. Han conseguido tirar la web de PayPal, MasterCard, SGAE y Ministerio de Cultura. Anoche se coordinó una operación para empapelar ciudades enteras de noche con publicidad para Wikileaks y amenazas a todo el que trate de censurar. Anonymous no puede descabezarse porque nadie sabe quien es nadie.

LEY SINDE (Ley de Economía Sostenible): Ley de internet que el Gobierno ha intentado camuflar dentro de una ley que no tiene nada que ver. Si se aprueba, el Gobierno podrá cerrar webs sin órdenes judiciales. Esta ley se vota elpróximo martes, 21 de diciembre.

NEUTRALIDAD DE LA RED: Los gobiernos europeos y estadounidenses tienen como propósito romper con la neutralidad por ley. Esto significa que si lo consiguen, en poco tiempo estarán cobrandonos por servicios, es decir, podremos contratar el paquete "Facebook+MSN+Twitter", el paquete "Flickr+Tuenti+YouTube" u otros que se saquen de la manga.

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El asunto se torna interesante porque los gobiernos están desconcertados. No llegaron a entender que daba igual que detuvieran a Julian Assange, porque hay millones de personas detrás de esa web. Tampoco saben qué hacer con Anonymous, porque ni siquiera ellos mismos saben quienes son, y no se les puede parar.

Wikileaks tiene la intención de "hacer quebrar uno o dos bancos" estadounidenses. Por lo pronto, esta mañana ha anunciado a los clientes de Bank of America (el banco más grande de los EEUU) que saquen su dinero porque probablemente se vean afectados tras la filtración que tienen pensada hacer a principios de año. Va a estar divertido.

Por primera vez en mucho tiempo he estado en la facultad 6 horas. Esto se traduce, por supuesto, en un déficit de horas de sueño que habrá que compensar de alguna manera. Estabamos tan agobiados ya en la segunda hora que un intercambio de notitas sobre gilipolleces nos desató un ataque de risa y tuve que salir del aula para no reventar por dentro. Ya van dos veces esta semana.

En la foto: yo, disfrutando de una siesta aquella vez que dije "vamos a bañarnos, que el agua de esta playa parece limpia", antes de que me sacaran los siempre eficaces servicios de emergencia. Lo del cuello no es un macrograno, es mi apófisis cervical 7, incultos de la vida.

Ahora hablo en serio e invocando al espíritu de la navidad de mi gente cercana de buen corazón: sacadme de juerga, que estoy en edad de perecer. Podeis abusar de mi cuerpo siempre y cuando lo dejeis en mi portal al final de la noche para que lo recoja mi madre.

Que tengais un buen jueves

Es todo tan putamierda que cuando miro el horóscopo me pone que mejor mire Tauro o Géminis, pero aún sin expectativas de que las cosas vayan a mejor a corto plazo me muero de ganas por empalmar dos o tres días de fiesta, como en Halloween, de esas veces que te dejas la cartera, la voz y te levantas tembloroso por la mañana en busca de una botella de agua de dos litros con la que rehidratar tus órganos internos. Salir de esta ciudad un fin de semana tampoco es mala idea.

Ojalá Zapatero militarice mi facultad. Levantarme antes de la una me mata.

Imagine

Imagina un mundo capitalista adorando ciegamente a un comunista al que nunca se pararon a escuchar realmente.

No Heaven
No hell
No religion
No possessions
No countries

Party

Yo, en mi habitual fiesta en limusina de los martes.

Ya es Estado de Excepción en El Corte Inglés

Desde que por sustitución gestiono la presidencia de la Comunidad de vecinos me he dado cuenta de que ser Presidente es una tarea que requiere mucha paciente y enorme sacrificio. Entiendo perfectamente a Zapatero cuando decide mandarlo todo a tomar por culo y llamar al ejército. Si yo tuviera uno a disposición también lo haría, les ordenaría derribar la puerta de algunos vecinos y ordenar que los tirotearan hasta que hubiera más músculos fuera que dentro del cuerpo. Así, sin dar explicaciones ni nada.

Hace ya tiempo vino una vecina pidiendo que la Comunidad le pagara la fumigación de su casa por estar infestada de cucarachas. Había visto dos cucarachas, en verano, y pedía contratar a una empresa a cargo de todos para fumigar ¿Es o no es para fumigar el piso con ella dentro?

Otro vecino, que ya no sabíamos cómo decirle que no era necesario regar el patio cuando llovía y que el agua lo pagabamos todos. Y nada, el tío regando con un paraguas en la mano. Menos mal que se mudó, sino hubiera terminado tragandome una caja entera de cerillas.

Hace poco, una mujer que "se había enterado" de que la Comunidad iba a hacer unos arreglitos al bloque, que a ver si de paso podíamos reformarle la cocina. Dan ganas de coger el maletín de la Comunidad, darselo a la señora, mirarle muy serio a los ojos y decirle "tómelo usté que ahora es la Presidenta, yo lo dejo porque como siga un minuto más voy a terminar empujandole por las escaleras".

Y con esta muestra aleatoria simple uno se hace la idea de cómo somos los españoles y cómo merecemos sufrir. No vamos a salir de la crisis jamás porque la crisis somos nosotros. Crisis, hambre, muerte, dolor y mierda, es lo que merecemos. Al carajo. Que vuelva Aznar reencarnado en Rajoy o en Esperanza Aguirre y termine de quemar este país. Nos lo hemos ganado y disfrutaré viendo cómo lo hacen. Me he pasado al bando sádico y no creo que tarde mucho en excitarme sexualmente con el sufrimiento ajeno.

Debería coger todo el dinero de la Comunidad y empezar una nueva vida llena de lujos en otro país de mierda como Israel o Marruecos hasta que WikiLeaks me encuentre, si es que Zapatero no militariza el caviar de Riofrío antes, que este pelele de los mercados es impredecible. Aunque estos cabrones nunca pagan la Comunidad... no me daría ni para empezar una nueva vida humilde en Jerez de la Frontera. Cabrones.

Gracias, cibermundo, por este lugar para purgar mi ira y evitar que arroje la bombona de butano por la terraza.

Versión alternativa del Guernika (inacabada) en un muro de Manhattan

Cuando pones seis mil kilómetros de por medio durante un tiempo, todos los problemas se disuelven.

Insostenible

Esto no va a tardar mucho en caerse. Vienen meses de cambios bruscos, pero desde la seguridad de que la cosa no puede ir peor el derrumbe se hace una cosa más tranquila. Tocar fondo siempre es una experiencia desagradable pero positiva si se sabe enfocar.

Esperando la hecatombe haciendo zapping.