Viaje a Marte

Puntillaca final al verano con un viaje a las minas de Riotinto. Muchas veces he dicho que Huelva es el culo del mundo, pues la mina a cielo abierto de Riotinto sería como el ojete. No es que la provincia de Huelva sea fea, es que se la han cargado. La zona es, según la NASA, lo más parecido a Marte que hay en la Tierra.

A pesar de que podríamos haber utilizado la suave, plana y recta autovía, terminamos utilizando el sendero de la muerte de la montaña, con más curvas que Florentino Fernandez en un traje de neopreno. Tras unos pequeños desvíos (gracias a la ausencia de GPS) que casi nos llevan, a visitar el 90% de los pueblos de Andalucía, pudimos llegar al lugar y hacer buenísimas fotos.

La foto que he colgado no está retocada. El agua del río es así por los metales que tiene. Unos señores muy avispados se dieron cuenta de que parecía vino tinto y lo llamaron río Tinto. Y al pueblo, Riotinto. Supongo que en esos tiempos tenían preocupaciones importantes como para quebrarse mucho la cabeza. Hay partes profundas del río pero a mí me impresionaron más los charcos rojos. Aquello parece el váter de Kelly Obourne después de sacarse un tampón, todo lo rojo manga por hombro.

Cabe destacar que casi nos despeñamos contras las rocas en repetidas ocasiones, pero nosotros siempre hemos sido más optimistas que los que votarán PSOE en 2012 y nos ayudabamos moralmente con carcajadas cada vez que alguien estaba en peligro de muerte. Sobrevivimos finalmente a la gravedad, pero llevabamos horas sin beber y nuestros órganos internos se estaban resecando y arrugando como un tomate en una plancha, así que salir de allí cagando leches buscando un bar se convirtió en nuestra prioridad.

Recomiendo a todo el mundo que quiera ver un paisaje extraño que se pase por allí. Es muy curioso.

Hitler sigue vivo y habita en el servicio de alergología

Cuando la etapa oscura parecía ser cosa del pasado voy y descubro que las crueles torturas nazis no han desaparecido, sino que las han trasladado al servicio de alergología. Me han pintado los brazos y la espalda con un boli grueso, me han echado gotas, me han clavado 16 cuchillas para que entraran las gotas y reaccionaran con mi piel y me han hecho llevar pegado a la espalda durante dos días un parche del tamaño de una mano abierta lleno de alérgenos para después quitármelo tan bruscamente que he tenido que preguntar si me habían desollado vivo o era solo la sensación, para pasarme por enfermería o irme a mi casa a acurrucarme en la cama llorando.

Ha sido estremecedor. Cultivaré este dolor durante años en mi mente de forma obsesiva y lo trasladaré a mis pacientes el día de mañana cuando el odio ciegue mi empatía, tal y como ha hecho la enfermera que me ha atendido.

Los niños del mañana con madres como las de hoy

Ya estamos en la época de la vuelta al cole y los coleccionables imposibles de septiembre ¡Esta semana un dedal típico de Katmandú por 9,95 €, oferta de lanzamiento!. Aprovecho el momento para cagarme en todas esas hijas de puta frustradas porque que han llevado una vida de mierda y ahora apuntan a sus críos a todas las extraescolares habidas y por haber para que su primogénito sepa hacer todas las cosas que la inútil de su madre jamás supo y así de paso que el niño te lo cuide otro, para tener tiempo de ir al gimnasio a intentar reparar las estrías del embarazo y poder presumir de las habilidades de un hijo que el día de mañana terminará suicidandose o asesinando a sus compañeros de instituto por no haber tenido infancia. O algo peor. Estais creando monstruos.

Mañana tengo cita con Dios, porque vamos a bautizar a una criatura. Normalmente si uno llega y saluda a su familia diciendo "Hola, vengo de hacer una invocación triple en un templo con un recien nacido de por medio" las abuelas correrían despavoridas, pero al parecer, en la versión católica, el rito si está bien visto y no debo temer por mi imagen social. Me quita un peso de encima porque además no me gusta nada hacerlo. Unos entran en las listas de la Iglesia y mientras yo me estoy informando sobre cómo salir de ellas. Que el Papa comparara a los ateos con los nazis ha sido lo último de lo último. Y más viniendo de alguien que ha sido nazi.

Según las encuestas que he puesto en mi blog, a mis lectores les asustan dos cosas: las batas blancas y el nuevo disco de Dover. Pues os digo una cosa, no os vais a librar ni de la una ni de la otra. Os digo más, una cosa os puede llevar a la otra. Mucho ojo.

Dejad un comentario o esta noche soñareis con que estais atados dentro de una bañera y 200 quinceañeros os hace un bukakke con la pus de sus enormes granos. Muchas gracias.

Dí no a las botellonas con aceite de oliva virgen extra

Antes de ayer descubrí, mientras me hacía una ensalada, esta pegatina que no deja duda de la buena intención del Gobierno de evitar que nos lancemos como locos a bebernos las botellas de aceite de oliva virgen extra y terminar con resacas mortales tras cagar hasta nuestros propios órganos a la mañana siguiente. Gracias por estar tan atenta señora ministra Trinidad Jiménez. Trini puede.

Anoche un compañero de clase me dijo la nota que había sacado en la recuperación de la unica asignatura que tenía pendiente y era tan alta que no pude creerle. Tan irreal me parecía que solté la frase "si eso es verdad te juro que..." y después resultó que sí, que era verdad. En las próximas semanas el mundo vivirá una de mis experiencias más ridículas... permanezcan atentos (no voy a desvelar la sorpresa aún).

Hoy finaliza la despedida gitana de una amiga, que se muda pal norte. Digo despedida gitana porque con la excusa de despedirnos llevamos varios días jincandonos hasta el agua de las macetas con caóticos resultados. De hecho ahora mismo voy fino.

Ayer por la tarde me bañé en la primera piscina con más orina que agua, pero la verdad es que me lo pasé muy bien chapoteando entre purines.

Ahora, 16 de septiembre y de madrugada, hace 28 grados y ha empezado a llover. Yo ya no entiendo nada.

No quiero publicar esto sin antes dar las gracias a las más de 300 personas que leyeron mi anterior actualización sin dejar ni una firma, le dais mucho cuerpo a mi web y lo haceis muy dinámico.

No hace falta poder acceder a las estadísticas de las visitas para saber que cuando os amenazo con alguna gilipollez firma más gente. Ya está comprobado.

Dejad un comentario o esta madrugada os despertareis súbitamente y al pie de vuestra cama veréis a Rafa Nadal mordiendo cosas como siempre, pero al acercaos desaparecerá y en su lugar estará Mariano Rajoy con el rabo fuera. Buenas noches.

Grandes frases para recordar

Javi: En mi barrio estaba la cabalgata del orgullo gay tirando condones al aire.
Flo: ¿Pero usados?
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Antonio (3 años): Voy a estudiar (coge los papeles del seguro del coche)
Jose: ¡Pero si tú no sabes leer todavía! ¿tú quieres que te enseñe?
Antonio: ¡Sí sé leer! Mira, aquí dice "no tocar los botones del coche del primo Jose"

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Javi: Tiramos por turnos en sentido horario.
Flo: No Javi, que el sentido horario pa ti no es el mismo que pa mi.
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J: (en la playa) ¡Así! ¡Así estuvo Jesucristo! ¡Caminando durante 40 años en el desierto!
AnaM: ¿Pero no murió a los 33?
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Arancha: Quien no arriesga no mama... ¿ah, no era así?

Autoestima

Con el tiempo se da cuenta uno de que, para llevarse bien con alguien, da igual que sea de izquierdas o de derechas, rico o pobre, de Cocacao o de Nesquik... que lo que importa de verdad es tener el mismo nivel de autoestima.

Gracias

El mes pasado Fotolog me hizo un test y ahora me ha regalado un Gold Camera como agradecimiento y puedo ver las estadísticas ¿30.000 visitas? ¡Casi el doble de la población de Chipiona! ¡Tengo más audiencia que La 2!